我只是想写日记了

我也不知道为什么自己会有这样的想法了

也许是太过于没事做自我多想 但是确实觉得有些问题了

基本没有交集的感觉 没有连线

在反复的听 红线 却觉得一点都没有线的牵连 越听越悲伤

一直看资料 没用的吧 也不会上

或许还是我自己多想了吧

或许是小芍分析的那样

有些事情不像狮子座的 会说

也许还是善意的不说吧 算算 不想

从上海回来了 也许是不该同意带那个小孩子吧

弄的自己也不算很开心 还会烦躁

生活圈子如此之小的感觉

CC在我和她暑假没有见 就去北京了

之前忙着实习 后来又去上海了 竟然都没有意识到 你就急事去了北京了

怎么就变成了一年一见了呢 只有过年的时候了

我想念好多人 那些之前在身边 现在却全都不在身边的人

在没注意的情况下 发现暑假不知觉的就要过完了

没有大大的聚会 没有大大的大餐 没有大大的一起游玩

什么都没有做 就要结束的假期

之前的连续大雨7月到现在的连续大太阳以及晚上的临时暴雨的8月 汇成的夏季天气

在上海的时候 每天晚上的在全家买吃的 其实想逛下seven eleven的 可是没全家在地铁站旁边方便

然后 田子坊没有想象的那么好 不过照片还是蛮喜欢的了 那里泰迪餐厅果然很贵

然后我们就像从乡下来的一样 每个地方都要拍照拍遍

世博园区里面什么都好 但是什么也都要贵

喜欢日本馆的那个粉机器人 喜欢意大利馆里面的一切

喜欢里面各国的商品 都精致

可是后来发现都舍不得买 却买了个龙猫的手机链 然后想到送给karen

还想再去逛一次 逛没有去的馆

蜡像馆里面的灯光暗暗的 照片都有些糊了

我喜欢爱因斯坦的那个乱糟糟的头发 然后芍觉得神经了

不觉得乱乱的比较乐趣么 嘿嘿

QQ音乐放的是解脱 但是暂停的一直在听空间里面的 红线

忽然看见解脱两个字 就好想解脱 怎么办

但是却选择了 红线

我想再看一遍唐山大地震 哭一次

不想

不想每天早早的起床 然后去无所事事的实习的地方坐一天

不想每天在那里坐着的时候 会想很多很多的事情 发呆

不想每天晚上回来 一个人在家做吃的给自己做晚饭

不想每天做好了晚饭 然后对着电脑一个人自己吃饭

不想每天回来之后 就对着电脑直到想睡觉的时候关掉电脑睡觉

然后一天一天都就这么过去了

 

好像放假回来之后就真的是一点激情都没有 好歹之前还期待着放假

就像之前有说过散落各方 果真慢慢的大家都散落各方了

 

我想可以不用去被安排着实习 我想可以忙碌这样就可以不想不发呆

我想回家要是没有人也没关系但是可以有人陪我吃饭也好

我想以前那么的熬夜的生活应该是支撑不了了

可是也就只是想想了

 

或许休息放假一个星期之后 我还是要去实习

也许这么放假的时间 我还是一个人在家的

这都是习惯了吧

那还是继续习惯了

没事没事

 

真的好想旅行放空

 

 

 

 

一个人

考试过了之后的生活一直都很恍惚

等着你回来 一起在武汉呆的5天

武汉的夏天热的会熔化掉

所以白天都在睡觉 晚上去朋友家玩三国杀

再满脑袋都是三国杀的场景回来休息睡觉

有点恍惚 有点时间过的太快 有点觉得太不可思议

当时还有考试 背了一书包的书 结果连1本都没看完

然后你回家的那天心惊胆战的 还以为要有点小麻烦了 结果还是虚惊一场

后来就是一个人住在武汉 等着考试

不会考试就抄旁边人的 和小P发题目 要她给我发答案 很是堕落了

回家之后就奔去和芍 小P吃烧烤

进去那个店的时候 你们是有说我粗鲁是吧

然后我说东西真难吃 你们说 果然有男人就是不一样 都变堆实了

其实是真的觉得好难吃

在家呆的时候 清理了好多带回来的东西 柜子都被塞满了

发现自己有好多好多的娃娃 可以娃娃开会了

有好多好多的书 都没有再翻过了 也好久没有买书了

然后芍的生活有点小纠结 P去深圳了

自己在家没事 就心血来潮的去找你

结果好像有点不会挑时机

你妈妈在家 外面很热

没有地方去

去你朋友的家 看你们打游戏 还有玩变态的猫玛丽

再晚上心惊胆战的回家 怕回家晚了 会引起怀疑

芍说去我家煮泡面 结果爸妈在家 只能吃饭

再后来煮了泡面 里面难吃的火腿肠

陪弟弟又去了次武汉 逛街 断断续续的下雨下了一天

去之前的那个晚上给你打电话 结果就停机了

不知道为什么 我好依赖人

或者说 是我太无聊了吧 所以想找人陪我说话

然后33回来了 就这样迅速的订了去拍艺术照

让我现在都觉得 啊 后天要拍了 不真实的感觉

爸爸出差了 妈去海南了

一个人在家要睡两个晚上

不知道要怎么过

 

碎碎念了好多

也只是记录下了

不然过不了多久 肯定也还是忘记了

karen寄的明信片还没有收到

急啊

我想旅行 是去海边

下次 去厦门好不

这次就只能上海了 人肯定多到爆

 

 

 

可不可以不勇敢

遇到一些事情 就喜欢逃避

还不知道结果 我就想逃避

要不然每天都在惊恐中 还有空虚中

找不到自我的感觉

还是我想太多了？

 

我不知道之后要做什么 要奋斗什么

我不知道如果出来的结果就是没有的结果

那我 以后 要怎么继续

好有危机感

没有以前那么单纯的 简单的想法 可以一直开心下去

而是害怕

我害怕

不仅为自己感到害怕 还害怕回家看见那些眼神

我会想很多很多

是不是要重新考虑一下 一直做的决定

曾经的曾经 是不是应该听妈妈的话

即使浪费掉一年的青春 也许我现在不会这么忧愁了吧

去年也是6月的时候在忧愁

现在又是

 

好的吧 只是说说

但是也担心

我还是好好做应该要做的事情好了

祈祷我的结果是想要的那一个

 

 

 

我的最爱

下了QQ 把电脑搬床上来 然后不知不觉 自己说了句 落了 11点半了

自言自语

开空间 链接可以去好多人的空间看 却也只是瞄瞄

翻开自己的空间 在想 自己的背景音乐到底是什么 才发现不知道自己什么时候换上了 我的最爱

真的是忘记掉了

有多久没想过要进来写东西 还是 自言自语的

空闲下雨的中午接到karen电话 赐我力量吧 下个星期

每天在图书馆里面 才发现学校艺术系毕业设计都在图书馆展出

才发现 好多人才 好厉害

里面的设计都好喜欢

 

数字3 嗯

 

 

看见了 想结婚么 不过我觉得还是实物比较好看 拍下来的 没感觉了

 

 

我觉得我是想自己看自己的照片来写日记 的 ><

 

 

嗯 都要好好的

 

我的最爱

睡觉 安

 

 

一些些小情绪

其实也没什么的吧 只是最近太累了

虽然在图书馆坚持着 想要得到那三十五分之一

也没有想过之前没有努力的时候后悔着 真的没有后悔 只是也许 是命中注定吧

注定着我要经过这样的经历

每个人都有每个人的命运 也许我就是要这样一直一直的折腾着吧

一次次的循环折腾

 

对于现在的状况我有点点恍惚

是我还没习惯还是我没有适应

不是说不在乎

是觉得 不安心

果然是缺乏安全感吧

 

算了 我还是好好准备我的考试吧

 

潘多拉星球 还是去不了

不是万能的啊

 

有些事情呢 也许是我们都想的太简单了

那么简单的相信着一个人 结果确远没有得到我们想要得到的相互信任

或许这样说有点太过了吧

但是确实 karen 我们都有点小受伤吧

我们都没有想到 会有这样的事情发生了

其实P洁出国的那时候开始 我就有想到也许就会渐行渐远吧

看来在慢慢应验

这样想来 好后怕 不知道之前 她的心理在想些我的什么

还是我把事情弄复杂了 那只是一个小事情呢

给自己一个借口 忘记掉吧

也许她还是很好

 

每天都累到不想动的状况

之前真是没有尝试过

不知道这样算不算付出

只是希望 我有在努力

 

 

 

 

 

 

 

七天爱上你

如此莫名其妙的电影

却看完之后 还在想

 

也许会觉得一丝稀奇古怪

也许爱上一个人只需要7天 但是忘记一个人需要一辈子

 

如果怀念 请回放

当对白一次有一次的重复 以及旅程的再来一次

最后的最后 还是美好

虽然最后的那一幕看见有个baby 就有点囧

 

一场骗局的结束 可以是下一次美好的开始不

 

 

我想你 嗯